Mărturisiri

Așa este să trăiești cu un tată îndepărtat emoțional

Eu și fratele meu am crescut într-un mediu foarte protejat, care era în mare parte păzit de mama noastră. Ea a fost un simbol al forței și solidarității și a încercat să îmbibă aceste calități în noi. A trebuit să o facă, deoarece prezența unui bărbat în viața noastră a fost cam sumbru. Tatăl nostru lucra în larg și avea să fie acasă câteva luni și să plece din nou. Acest limb al absenței sale este ceea ce ne-a făcut pe noi trei, mama, fratele și cu mine, să fim foarte apropiați și ne-am cam stabilit într-o viață fără ca el să fie prea mult. Acest lucru ne-a făcut și apropiați emoțional de mama noastră. Ea ar fi acolo pentru toate întâlnirile profesorilor cu părinții, cursuri de înot, cursuri de muzică, timp pentru teme ... cam tot. Aceasta nu însemna în niciun caz că ne-am uitat de tatăl nostru. El suna des și noi alergam spre telefon cu nimic altceva decât cu entuziasmul de a saluta, din când în când.



Asta este

Îmi plăcea în mod deosebit tatăl meu când am crescut. Ori de câte ori se întorcea în oraș, el insista să mă lase la stația de autobuz, astfel încât să-mi pot lua autobuzul școlar. Acesta a fost modul lui de a se reconecta cu mine și de a suplini absența pe care a simțit-o. Nu m-aș uita niciodată la el și aș sta așa de departe de el, aș putea, în Fiat-ul nostru estetic. El venea purtând o valiză plină de cadouri și bunătăți pentru noi și am avea într-o seară doar să-i devorăm descoperirile. De la haine la jucării, am obține tot ce ne-am dorit vreodată. Acesta a fost modul lui de a ne răsfăța și, probabil, de a ne anunța că, chiar dacă este plecat, ar trebui să ne amintim întotdeauna de el prin prezența sa materialistă.





Asta este

Timpul a trecut și am crescut. El încă lucra în afara țării și am căzut într-un model destul de confortabil, acasă, condiționat de mama noastră. Se va întoarce acasă și se aștepta ca fiecare să se adapteze nevoilor sale și pentru că eram prea stabiliți în căile noastre, ruperea tiparului nostru ar deveni uneori cam dură. Am avea mici ceartă și se terminau cu o ieșire sau o excursie pe dealurile de alături. Am început să-l înțeleg pe tatăl meu ca persoană când am început să cresc. A fost un pic de luptă să-mi dau seama de persoana care era, pentru că își va acoperi emoțiile sub o haina groasă de învățându-mă ecuații matematice și luându-ne pe toți la masă atât de des. Aceasta a fost înțelegerea limitată pe care am avut-o despre el, îi plăcea să se distreze cu familia și să încerce lucruri noi, diferite. El nu a fost cel mai eficient părinte în ceea ce privește emoțiile, probabil pentru că mama noastră avea acel departament bine acoperit.



Asta este

Într-o zi mama mea s-a îmbolnăvit. Suficient de bolnav pentru a nu-și reveni. A murit într-o dimineață rece de iarnă și am fost toți aruncați cu garda, încercând să dăm sens pierderii. Eram pierduți și mergeam spre interior și spre exterior în pragul fiecărei emoții. Este ca și cum cineva ar fi venit și ne-a atacat spațiul sigur și ne-ar fi lăsat afară, expuși în aer liber. A fost greu. Mi s-a cerut să cresc brusc și să mă ocup de situație. Prima dată când l-am văzut pe tatăl meu în pragul unei avarii, dar ascunzându-l bine, a fost la câteva zile după ce ne părăsise. El își va ține fricile, tristețea și ambiguitatea înăuntrul său și ceea ce el a proiectat a fost doar realitatea dură a lucrurilor. El și-a dat seama că va trebui să ne ia mama, nu doar să ne readucă viața pe drumul cel bun, ci și oferind acele îndrumări emoționale, de care ea s-a ocupat întotdeauna. Acum a început adevărata luptă.

Asta este



Încă avea să meargă la muncă. Încă avea să plece din țară, pentru că nu știa altă cale de a scăpa de situație. Nu, tatăl meu nu este un evadat, dar uneori te încadrezi în capcana de a lăsa lucrurile să fie așa cum sunt. Fratele meu a plecat să-și urmeze studiile în străinătate și eu am rămas singur, fără familie. Casa care mereu se agita cu energie, chibrituri urlând, râsul era acum tăcut. Silențios într-o anumită măsură, ai putea simți de fapt pereții închizându-se uneori. Nu era atât de morbid. Doar că lipsea multă viață din casă. Fiorul de casă a dispărut.

Atunci tatăl meu s-a întors acasă. Acasă mult timp. Atunci el și cu mine începem să trăim împreună într-o casă plină de amintiri. Îmi formasem propriul mod de viață până când s-a întors. Aș face lucrurile conform calendarelor mele și uitam adesea că lui i-ar plăcea să fie inclus în ele. Deconectarea sa emoțională față de mine era palpabilă, dar am reuși să trecem de-a lungul zilei, indiferent. Sunt o persoană extrem de emoțională, așa că am considerat că echilibrul este perfect. Cineva care este puțin lipsit de emoții, care trăiește cu cineva foarte deschis la emoții, se potrivește de obicei bine. Nu i-aș pune la îndoială viața și rareori i-ar pune la îndoială pe a mea. Puțin mi-am dat seama că este singur și exprimă că singurătatea îi era foarte dificilă. Am avut prietenii mei să-mi cumpere timpul și singurătatea, dar el nu avea pe nimeni. Mi-am dat seama de asta când într-o zi mi-a cerut să mă uit la un film cu el și i-am spus că sunt ocupat (ca de cele mai multe ori aș face), a mers și l-a urmărit singur, singur. Nu și-a exprimat disprețul față de faptul că am fost mereu ocupat pentru el. A făcut doar ce trebuia. Atunci mi-am dat seama că tatăl meu probabil nu și-ar exprima niciodată sentimentele față de ceva despre care se simte puternic emoțional.

Asta este

Am fost o fiică rea? Da, poate, dar a fost un tată rău? Nu. A fost și nu va fi niciodată un tată rău. Mulți părinți au probleme cu conectarea emoțională la copiii lor. Mai ales tați. Nu vin niciodată și se conectează emoțional cu copiii lor. Am decis să construiesc acea legătură emoțională cu tatăl meu, încet și constant. A început cu a vorbi despre o despărțire intensă. I-am spus că sunt rănit și pentru prima dată în 32 de ani, am plâns în fața lui. El a spus ce va spune cel mai bine - nu este bine, va fi bine '. M-am simțit bine să vorbesc din nou despre viața mea personală, cu un părinte. Acum îmi propun să vorbesc despre mai multe lucruri din viața mea sau a lui. În afară de discuțiile noastre lumești politice sau din viața reală, încorporez o relație interpersonală sănătoasă cu el. Vorbesc despre viața mea de întâlnire, despre sentimentele mele față de câteva lucruri personale și despre familiile noastre în general și îi pun întrebări despre lucruri pe care i-ar fi greu să le deschidă.

Este un sentiment bun să te deschizi către un tată îmbătrânit, înțelept, pentru că acum răspunde și vorbește mai deschis și chiar aș vrea să fi făcut-o cu mult timp în urmă. Cred că este foarte important să faci un pas inițial spre construirea unei legături emoționale cu părinții tăi, chiar dacă aceștia sunt puțin pierduți în ceea ce privește cum să procedeze.

Ce crezi despre?

Începeți o conversație, nu un foc. Postează cu bunătate.

posteaza comentariu