Umor: glume despre bărbații excitați
O soluție pentru bătrâni
Era un bărbat mai în vârstă căsătorit cu o femeie mult mai tânără și avea probleme cu o durată suficientă în pat. Așadar, s-a dus la doctor și i s-a spus că ar trebui să-și facă plăcere înainte de a face sex și că va dura mai mult.
Într-o zi, în timp ce ora 5 se rotește, el primește un telefon de la soția sa care spune că este foarte excitată. În drum spre casă, își amintește ce a spus medicul și decide să se ușureze înainte de a ajunge acasă.
El se gândește: „Ei bine, nu o pot face în mașină, dar dacă ajung sub ea mă pot preface că îmi repar mașina”. Așa că intră sub mașină, închide ochii și începe să se placă. Câteva minute mai târziu, are un remorcher la piciorul pantalonilor. Pentru a păstra imaginea frumoasei sale soții, el nu deschide ochii, ci doar urlă: „Da?”
O voce spune: „Sunt ofițerul Brown. Ce faci acolo jos?
Bărbatul răspunde: „Ei bine, ofițer, îmi verific axul, cred că s-a desprins”.
Ofițerul spune: „Ei bine, domnule, în timp ce sunteți acolo jos, s-ar putea să doriți să verificați frânele la 2 blocuri ale mașinii dvs. pe drum!”
Mighty Midget
O femeie merge pe o stradă într-o zi și dă peste un bărbat. bărbatul spune: „Mie părul tău miroase bine azi”.
Femeia apoi spune: „Da, bine”.
A doua zi, în drum spre casă, se întâlnește cu același tip, iar tipul îi spune din nou: „Părul meu miroase bine azi”.
În acest moment, fata a fost speriată, așa că merge la secția de poliție și îi spune polițistului că vrea să depună acuzații de hărțuire bărbatului de pe stradă.
Polițistul spune „OK, pentru ce doamnă”.
Doamna spune „Ei bine, în fiecare zi merg în același drum spre casă și pe această stradă acest bărbat spune că părul meu miroase bine”.
„Doamnă, nu văd nicio problemă cu faptul că este pur și simplu drăguț”, spune ofițerul.
Doamna se enervează puțin și spune „Ei bine, este hărțuire când are doar talia înaltă”.
Horny Man Lingo (Ce înseamnă cu adevărat băieții)
Nu te-am mai văzut? = Fund frumos
Sunt un romantic = Sunt sărac
Am nevoie de tine = Mâna mea este obosită
Sunt diferit de toți ceilalți băieți = nu sunt circumcis
Vreau un angajament = M-am săturat de masturbare
Ești singura fată la care țineam vreodată = Tu ești singura fată care nu m-a respins
Chiar vreau să te cunosc mai bine = Deci, pot să le spun prietenilor despre asta
Este doar suc de portocale, încercați-l = încă 3 fotografii și ea va avea picioarele în jurul capului meu
E cam drăguță = Vreau să fac sex cu ea până când sunt albastru
Nu știu dacă îmi place de ea = Ea nu se va culca cu mine
Îmi este atât de dor de tine = Sunt atât de excitat încât bărbatul-coleg de cameră începe să arate bine
A fost bine pentru tine? = Sunt nesigur despre bărbăția mea
Cum mă compar cu ceilalți iubiți ai tăi? = Este penisul meu chiar atât de mic?
Am avut un timp minunat aseară = Cine naiba ești?
Infidelitate
Un bărbat care tocmai a obținut o majorare decide să cumpere o nouă lunetă pentru pușcă. Se duce la un magazin de puști și îi cere funcționarului să-i arate o lunetă. Grefierul scoate un scop și îi spune bărbatului: „Acest scop este atât de bun, încât îmi poți vedea casa până la capăt pe dealul acela”. Omul aruncă o privire prin lunetă și începe să râdă.
'Ce e așa amuzant?' întreabă funcționarul: „Văd un bărbat gol și o femeie goală care aleargă prin casă”. răspunde bărbatul.
Funcționarul ia mâna de la om și se uită la casa lui. Apoi îi întinde bărbatului două gloanțe și îi spune: „Iată două gloanțe, îți voi oferi acest scop degeaba dacă iei aceste două gloanțe, îi tragi capul soției mele și îl împuști pe tipul din bijuteriile familiei sale”.
Bărbatul aruncă o altă privire prin lunetă și spune: „Știi ce? Cred că pot face asta cu o singură lovitură!
Lungimi nebune
Un bărbat intră într-un bar și comandă o dublă, evident supărată.
- Ce se întâmplă, prietene? întreabă barmanul.
'E o poveste lunga. Am cunoscut această femeie frumoasă care m-a invitat înapoi acasă. Ne-am dezbrăcat de hainele noastre și am sărit în pat și eram pe punctul de a face dragoste când nenorocitul ei soț a intrat pe ușa din față. Așa că a trebuit să sar pe fereastra dormitorului și să atârn de margine de unghiile mele fără haine! ”
„Gee, asta e greu!”, A felicitat barmanul.
'' Corect, dar nu asta m-a agravat cu adevărat. Când soțul ei a intrat în cameră, el a vrut să facă sex cu ea - dar a trebuit să se supere mai întâi. Și leneșul fiu de cățea s-a enervat pe fereastră chiar în capul meu!
'' Yeech! Nu e de mirare că ai o dispoziție proastă.
'' Da, dar nu ți-am spus ce m-a înnebunit cu adevărat. Apoi, a trebuit să-i ascult mormăind și gemând și când au terminat soțul și-a aruncat prezervativul pe fereastră. Și unde aterizează? Pe nenorocita mea frunte! '
'La naiba, asta este cu adevărat o tragere!'
'' Oh, nu am terminat! Vezi, ceea ce m-a enervat cu adevărat a fost când soțul a trebuit să facă o haldă. Se pare că toaleta lor era spartă, așa că și-a scos fundul pe fereastră și mi-a dat drumul chiar pe cap! ”
„Asta mi-ar încurca ziua.”
'' Da, da, da, dar știi ce m-a enervat cu adevărat? Când m-am uitat în jos și am văzut că picioarele mele erau la doar SIX centimetri de sol! '
-Imagini, prin amabilitatea Thinkstock-
Ce crezi despre?
Începeți o conversație, nu un foc. Postează cu bunătate.
posteaza comentariu
