Lucruri pe care le fac bărbații pentru a face femeile să creadă că sunt un pervertit
Stai așa, băieți. Nu vă lăsați defensivi - nu sunt aici pentru a arăta degetele și pentru a vă chema pe toți ca pe un pervers pervers, certificat de sadak.
Încerc doar să-ți deschid ochii la unele comportamente de obicei bine intenționate și inofensive chiar și pe care o fac uneori și cei mai bine intenționați. De ce? Pentru că, deși știu că te referi bine, percepția noastră depășește intenția ta. Și nu vrei să fii perceput ca un pervert, un târâtor sau un ratat, nu-i așa? Acestea sunt informații privilegiate, doar pentru dvs.
1. Atingere accidentală a sânului:
Atingerea accidentală a sânului poate fi anulată ca un accident - cu condiția să nu mai persiste -, dar la ce mă refer înseamnă că încercați doar să vă simțiți. Și sper să îl scriu ca pe un alt „accident” sau că celulele mele nervoase pe bază de sân și creierul nesofisticat al fetei nu sunt receptive la peria voastră furtună, asemănătoare ninja. Fă-mă fără să mă uit în timp ce-ți iei joliții. Ceea ce nu este cazul, perv.
Acest lucru mi s-a întâmplat de fapt recent. În timp ce vorbea cu un prieten de familie la o funcție de familie, el mi-a atins „accidental” sânul stâng ... de patru ori. Așa este: patru. Times. Se gândea el, pentru că nu l-am lovit în joi, că e ok? (Și singurul motiv pentru care nu am făcut-o a fost pentru că vărul meu de 17 ani stătea chiar acolo.
Un alt semn al cât de incredibil de nervos și pervers era acest tip.) Primul, așa cum am spus mai sus, a fost anulat ca neintenționat, o funcție a povestirilor sale entuziaste. Dar după a treia lovitură am început să mă gândesc: poate familia mea are nevoie de niște prieteni noi. Știu că unii dintre noi nu pot vorbi fără să ne folosim mâinile (vinovați), dar amintiți-vă că ar fi cel mai bine să păstrați lucrurile în imediata apropiere atunci când există sâni în jur.
Dacă doriți să faceți o mișcare sau să evaluați interesul unei fete, o atingere ușoară pe umăr sau cot este mult mai sexy și nu vă va face să fiți etichetat ca degenerat, să nu mai vorbim să vă aduceți în spatele gratiilor.
cât cântărește o brichetă
2. Transmiterea dragostei tale pentru porno:
Exemple: A avea logo-ul Playboy afișat cu mândrie oriunde pe mașină (sau mai rău, pe o cămașă sau în jurul gâtului), lăsând colecția de reviste întinsă pe măsuța de cafea atunci când știi că vin sau desktopul computerului tău să fie un altar pentru „pornografia online”.
Nu am obiecții ca tu să fii fan al revistei și, la naiba, îmi place să mă uit la fetele destul de goale la fel de mult ca la următoarea persoană, dar ce zici să le ascunzi într-un sertar când știi că voi fi prin preajmă? A le arunca o privire în acel sertar ar putea fi chiar puțin cam sexy în ochii mei - nu se știe niciodată.
Dar amintiți-vă întotdeauna: A fi înconjurat de femei frumoase face ca un bărbat să pară fierbinte, dar a fi înconjurat de poze cu femei frumoase care nici nu știu că există, îl face să pară un ratat.
3. The Creepy Across-the-Bar Stare:
Fiecărei fete îi place când un bărbat o observă peste un bar aglomerat, dar să mă privească mai mult de cinci secunde înainte de a începe o conversație mă va strecura. Cinci secunde spune că aduni curaj sau linia corectă de deschidere, dar după șase secunde îmi spune doar că mă dezbraci cu ochii tăi, ceea ce este de-a dreptul înfiorător.
Gândiți-vă în acest fel, băieți: de câte ori ați avut o femeie beată care vă face asta la un club? Sigur, la început poate crește puțin ego-ul, dar știi al naibii de bine că, după o anumită cantitate de privirea ei fără să vorbească, devine puțin ciudat. Și începeți să vă verificați pentru a vă asigura că zbura este ridicată sau dacă există bere care vă picură pe bărbie.
Poate că contorul tău de bărbat spune 10 secunde de a te uita la o femeie îi anunță că ești interesat, dar contorul de femeie spune că ar fi bine să începi să iei înainte ca ceasul nostru să bifeze șase.
4. Mergând la sală sau apărând în public purtând orice imprimeu leopard / ghepard, o bandă de susținere sau - ceruri bune - îmbrăcat ca un circuit de la munnabhai:
Ești un om urban, sofisticat. Nu aveți voie să dețineți sau să purtați aceste lucruri, cu excepția cazului în care vă simțiți îmbrăcat ca și cum mawali-ul din Bollywood este modalitatea de a înscrie fetele. (Nici măcar nu am de gând să intru în mustața stufoasă și în lanțul de aur.) Și mawalis nu sunt băieți cu care majoritatea femeilor își doresc să se întâlnească. Eu
pantofi de apă pentru zion se îngustează
Nu m-am uitat niciodată la un romeo de la marginea drumului și m-am gândit: Mmmm, delicios. Și bărbații care încearcă să semene cu ei mă întristează. Te rog, te rog, nu fi „tipul acela”. Și te rog, te rog, nu veni și vorbește cu mine.
5. Aduceți-vă escapadele sexuale sau întrebați despre ale mele în termen de 24 de ore de la întâlnirea cu mine:
Spuneți că noi doi luăm o cină frumoasă la prima întâlnire la un restaurant elegant. Am făcut discuții mici, mi-ați spus că arăt grozav (ceea ce este o necesitate, apropo) și băuturile noastre tocmai au sosit. După ce ai luat o gură îngândurată de vin, mă uiți adânc în ochii mei și îmi spui „Așa”. Îți place din spate sau trebuie să vezi chipul tipului tot timpul? '
Da, știu că până în acest moment voi băieți vă gândiți cum ar fi sexul cu noi și da, suntem curioși și de voi. Dar nu veți ajunge la desert - să nu mai vorbim de dormitor - dacă decideți că ar trebui să fie una dintre primele noastre conversații. Cel mai bun pariu este să aștepți până când vom avea câteva întâlniri. dar cine știe, s-ar putea să ai noroc și eu să-l aduc eu mai devreme decât crezi. Cheia aici, băieți, este răbdarea.
6. Urmându-mă pe bicicletă sau mașină și întrebându-mă dacă am nevoie de un „lift”:
Acum, băieți, există destule tachinări / violuri care se întâmplă în acest oraș pentru ca eu sau orice fată să fim suficient de proști pentru a face o plimbare de la un străin complet. Nu există nicio modalitate în care un tip ciudat care mă invită în mașină să nu se dezvăluie ca un ciudat. Oricât de nobil ar crede că sunt intențiile sale.
În schimb, fii tipul din spatele fluajului, oferindu-mi un „te rog doamnă, nu te ridica - nu este sigur” atunci când totul se întâmplă. Tipul acela este eroul meu al orei, el înțelege în totalitate că există un perv pe roți care planează în jur.
7. Venind ca și când n-ai mai văzut o femeie reală, în viață:
Acesta este un caz clasic al unui compliment slab executat. Spune că tu și cu mine stăm la coadă unul lângă celălalt la o cafenea. Crezi că arăt superb, așa că mă privești în sus și în jos, apoi mormăi „Wow”. Deși am ideea că îți place cum arată (ceea ce, presupun, a fost intenția ta), mă simt în poșetă pentru spray-ul meu de piper. Doar în cazul în care următoarea ta linie este ceva de genul: „Am mai văzut poze cu fete drăguțe, dar niciodată una în persoană”.
Aceasta este o altă situație în care vrei să fii tipul din spatele „Wow Guy”, oferindu-mi o privire științifică și poate chiar o clipire. Sunt mult mai probabil să dau tipului meu în schimb numărul meu.
Ceea ce îmi spune și mormăind un cuvânt de uimire este că nu ai abilitățile sociale - sau pietrele omului - pentru a oferi de fapt unei fete un adevărat compliment. Sau, mai îngrozitor, că, în mintea ta înfiorătoare, nu reușești să-ți dai seama că sunt, în realitate, lângă tine, în loc să fiu doar un jpg pe ecranul computerului tău, așa cum ar fi modul obișnuit de a vedea femeile.
Ce crezi despre?
Începeți o conversație, nu un foc. Postează cu bunătate.
posteaza comentariu
