Azi
Hippie și călugărița
Un hippie urcă într-un autobuz și stă lângă o călugăriță pe scaunul din față. Hippie se uită peste și o întreabă pe călugăriță dacă ar face sex cu el.
Monahia, surprinsă de întrebare, declină politicos și coboară la următoarea oprire.
Când autobuzul pornește din nou, șoferul autobuzului îi spune hippiei: „Dacă vrei, îți pot spune cum poți face călugărița respectivă să facă sex cu tine”.
Hippie spune că i-ar plăcea să știe cum, așa că șoferul autobuzului îi spune că în fiecare marți seara, la miezul nopții, călugărița merge la cimitir pentru a se ruga domnului. „Dacă ai merge îmbrăcat în haine și ceva machiaj strălucitor în întuneric”, spune șoferul autobuzului, „ai putea să-i spui că ești Dumnezeu și să îi porunci să întrețină relații sexuale cu tine”.
Hippie decide să încerce acest lucru. În acea marți, el merge la cimitir și îl așteaptă pe călugăriță. Chiar la program, călugărița apare. În timp ce se roagă, hipia iese din ascunzătoare, îmbrăcată în haine și purtând o mască strălucitoare asemănătoare lui Dumnezeu. 'Eu sunt Dumnezeu. Ți-am auzit rugăciunile și le voi răspunde, dar trebuie să faci mai întâi sex cu mine ”, spune el.
Monahia este de acord, dar cere sex anal pentru a-și păstra virginitatea.
Hippie este de acord cu acest lucru și se apucă repede să întrețină relații sexuale cu călugărița.
După ce hippie se termină, își scoate masca și strigă: „Ha ha, eu sunt hippie! '
Monahia răspunde bătând o mască și strigând: „Ha ha, eu sunt șoferul autobuzului!”
Trei tipi într-un pat
Trei tipi au trebuit să petreacă noaptea la un hotel și să împartă un pat dublu.
Dimineața, tipul din dreapta a spus: „Am avut acest vis minunat aseară că o fată mi-a dat un job de mână”
Tipul din stânga a răspuns: „E ciudat și eu.”
În cele din urmă, tipul din mijloc a spus „Noroc pentru voi ... Am visat doar că schiez”
Vibratoare vibrante
O doamnă și-a sunat ginecologul și a cerut o întâlnire de urgență. Recepționerul a spus să intre chiar înăuntru. S-a repezit la birou și a fost introdusă direct într-o sală de examinare. Doctorul a intrat în sala de examen și a întrebat despre problema ei.
Era foarte timidă în legătură cu problema ei de urgență și i-a cerut ginecologului să vă examineze vaginul.
Așa că doctorul a început să o examineze. Și-a ridicat capul după terminarea examinării. „Îmi pare rău, domnișoară”, a spus el, „dar eliminarea vibratorului va presupune o operație chirurgicală foarte lungă, delicată și costisitoare”.
- Nu sunt sigură că-mi pot permite, oftă tânăra. - Dar cât sunt aici, ai putea înlocui bateriile?
Salată verde și roșii
Într-o noapte, un bărbat și o femeie s-au dus la casa lui să facă sex, când a oprit-o să spună: „Încă locuiesc cu părinții mei, iar eu și fratele meu împărțim paturi supraetajate, așa că, dacă doriți să schimbați poziția, spuneți„ salată verde ”și dacă vrei să mergi mai repede, spune „roșii”.
Deci, au început și ea a țipat: „salată, salată, roșii, salată, roșii, roșii”.
Deodată, fratele mai mic (pe patul de jos) a spus:- Ai putea, te rog, să nu mai faci sandvișuri? Îmi iei maioneză!
Vodcă rusească
Un rus rupt se plimba pe stradă la Moscova și dă cu piciorul unei sticle întinse pe stradă. Dintr-o dată, din sticlă iese un Genie. Rusul este uimit, iar geniul spune: „Bună ziua, stăpâne, îți voi acorda o singură dorință, orice vrei tu”.
Rusul începe să se gândească: „Ei bine, îmi place foarte mult să beau vodcă”. În cele din urmă, rusul spune: „Aș vrea să beau vodcă ori de câte ori vreau, așa că fă-mă să urâm vodcă”.
Geniul îi îndeplinește dorința. Când rusul ajunge acasă, scoate un pahar din dulap și se enervează în el. Se uită în pahar și e clar. Arată ca vodca. Apoi miroase lichidul. Miroase a vodcă. Așa că ia gust și este cea mai bună vodcă pe care a gustat-o vreodată.
Rusul îi strigă soției sale: „Natasha, Natasha, vino repede!” Ea vine alergând pe hol, iar rusoaica scoate un alt pahar din dulap și se enervează în el. El îi spune să bea, este vodcă. Natasha este reticentă, dar merge înainte și ia o înghițitură. Este cea mai bună vodcă pe care a gustat-o vreodată. Cei doi beau și petrec toată noaptea.
În noaptea următoare rusul vine acasă de la serviciu și îi spune soției sale să scoată două pahare din dulap. Începe să pipăie în cele două pahare. Rezultatul este același, vodca este excelentă și cuplul bea până când răsare soarele.
În cele din urmă, vineri seara vine și rusul vine acasă și îi spune soției sale: „Natasha ia un pahar din dulap și vom bea vodcă”.
Soția lui ia paharul din dulap și îl așează pe masă.Rusul începe să pipăie în pahar și când îl umple, soția îl întreabă: „Dar Boris, de ce avem nevoie de un singur pahar?” Boris ridică paharul și spune: „Pentru că în seara asta, iubirea mea, bei din sticlă!”
-Poze cu amabilitatea Thinkstock-
Glume X-Rated II
tampon de dormit cu valoare r ridicată
Hippie și călugărița Un hippie urcă într-un autobuz și stă lângă o călugăriță pe scaunul din față. Hippie se uită peste și o întreabă pe călugăriță dacă ar face sex cu el.
Monahia, surprinsă de întrebare, declină politicos și coboară la următoarea oprire.
Când autobuzul pornește din nou, șoferul autobuzului îi spune hippiei: „Dacă vrei, îți pot spune cum poți face călugărița respectivă să facă sex cu tine”.
Hippie spune că i-ar plăcea să știe cum, așa că șoferul autobuzului îi spune că în fiecare marți seara, la miezul nopții, călugărița merge la cimitir pentru a se ruga domnului. „Dacă ai merge îmbrăcat în haine și ceva machiaj strălucitor în întuneric”, spune șoferul autobuzului, „ai putea să-i spui că ești Dumnezeu și să îi porunci să întrețină relații sexuale cu tine”.
Hippie decide să încerce acest lucru. În acea marți, el merge la cimitir și îl așteaptă pe călugăriță. Chiar la program, călugărița apare. În timp ce se roagă, hipia iese din ascunzătoare, îmbrăcată în haine și purtând o mască strălucitoare asemănătoare lui Dumnezeu. 'Eu sunt Dumnezeu. Ți-am auzit rugăciunile și le voi răspunde, dar trebuie să faci mai întâi sex cu mine ”, spune el.
Monahia este de acord, dar cere sex anal pentru a-și păstra virginitatea.
Hippie este de acord cu acest lucru și se apucă repede să întrețină relații sexuale cu călugărița.
După ce hippie se termină, își scoate masca și strigă: „Ha ha, eu sunt hippie! '
Monahia răspunde bătând o mască și strigând: „Ha ha, eu sunt șoferul autobuzului!”
Trei tipi într-un pat
Trei tipi au trebuit să petreacă noaptea la un hotel și să împartă un pat dublu.
Dimineața, tipul din dreapta a spus: „Am avut acest vis minunat aseară că o fată mi-a dat un job de mână”
Tipul din stânga a răspuns: „E ciudat și eu.”
În cele din urmă, tipul din mijloc a spus „Noroc pentru voi ... Am visat doar că schiez”
Vibratoare vibrante
O doamnă și-a sunat ginecologul și a cerut o întâlnire de urgență. Recepționerul a spus să intre chiar înăuntru. S-a repezit la birou și a fost introdusă direct într-o sală de examinare. Doctorul a intrat în sala de examen și a întrebat despre problema ei.
Era foarte timidă în legătură cu problema ei de urgență și i-a cerut ginecologului să vă examineze vaginul.
Așa că doctorul a început să o examineze. Și-a ridicat capul după terminarea examinării. „Îmi pare rău, domnișoară”, a spus el, „dar eliminarea vibratorului va presupune o operație chirurgicală foarte lungă, delicată și costisitoare”.
- Nu sunt sigură că-mi pot permite, oftă tânăra. - Dar cât sunt aici, ai putea înlocui bateriile?
Salată verde și roșii
Într-o noapte, un bărbat și o femeie s-au dus la casa lui să facă sex, când a oprit-o să spună: „Încă locuiesc cu părinții mei, iar eu și fratele meu împărțim paturi supraetajate, așa că, dacă doriți să schimbați poziția, spuneți„ salată verde ”și dacă vrei să mergi mai repede, spune „roșii”.
Deci, au început și ea a țipat: „salată, salată, roșii, salată, roșii, roșii”.
Deodată, fratele mai mic (pe patul de jos) a spus:- Ai putea, te rog, să nu mai faci sandvișuri? Îmi iei maioneză!
Vodcă rusească
Un rus rupt se plimba pe stradă la Moscova și dă cu piciorul unei sticle întinse pe stradă. Dintr-o dată, din sticlă iese un Genie. Rusul este uimit, iar geniul spune: „Bună ziua, stăpâne, îți voi acorda o singură dorință, orice vrei tu”.
Rusul începe să se gândească: „Ei bine, îmi place foarte mult să beau vodcă”. În cele din urmă, rusul spune: „Aș vrea să beau vodcă ori de câte ori vreau, așa că fă-mă să urâm vodcă”.
Geniul îi îndeplinește dorința. Când rusul ajunge acasă, scoate un pahar din dulap și se enervează în el. Se uită în pahar și e clar. Arată ca vodca. Apoi miroase lichidul. Miroase a vodcă. Așa că ia gust și este cea mai bună vodcă pe care a gustat-o vreodată.
Rusul îi strigă soției sale: „Natasha, Natasha, vino repede!” Ea vine alergând pe hol, iar rusoaica scoate un alt pahar din dulap și se enervează în el. El îi spune să bea, este vodcă. Natasha este reticentă, dar merge înainte și ia o înghițitură. Este cea mai bună vodcă pe care a gustat-o vreodată. Cei doi beau și petrec toată noaptea.
În noaptea următoare rusul vine acasă de la serviciu și îi spune soției sale să scoată două pahare din dulap. Începe să pipăie în cele două pahare. Rezultatul este același, vodca este excelentă și cuplul bea până când răsare soarele.
În cele din urmă, vineri seara vine și rusul vine acasă și îi spune soției sale: „Natasha ia un pahar din dulap și vom bea vodcă”.
Soția lui ia paharul din dulap și îl așează pe masă.Rusul începe să pipăie în pahar și când îl umple, soția îl întreabă: „Dar Boris, de ce avem nevoie de un singur pahar?” Boris ridică paharul și spune: „Pentru că în seara asta, iubirea mea, bei din sticlă!”
-Poze cu amabilitatea Thinkstock-
Ce crezi despre?
Începeți o conversație, nu un foc. Postează cu bunătate.
posteaza comentariu
