50 de moduri hilare de a enerva pe Sh * t din prietena ta
Pentru că nu este nimic mai distractiv decât să-l enervezi pe iubitul tău.
1. Scoate-o la film. Rezervați-i biletul într-un rând diferit.
Două. Trageți-o de fiecare dată când o vedeți. Nu vă îmbrățișați, ci doar o plesnire înapoi. La fiecare 5 minute.
3. Faceți o ofertă pentru a o vinde pe OLX.
Patru. Spune Oh, trebuie să-ți spun ceva. Nu. Urmăriți-o cum moare de curiozitate.
5. De fiecare dată când spune „Te iubesc”, spune LOL.
6. Începe să sforăie de fiecare dată când vorbește cu tine. Tare.
7. Uită de lucruri. Când te trimite la piață pentru a obține ceva, revino o oră mai târziu, cu mâinile goale. Întreabă-o ce voia din nou. Faceți asta de multe ori.
8. Cochetează cu fata aceea pe care o urăște absolut.
9. Repetați tot ce spune ea.
murdăria toată pulberea dentară naturală
10. Trimite-i mesaje înfiorătoare de la un număr necunoscut.
unsprezece. Memorează-i modelul de blocare a telefonului. Schimbă-l când nu este în preajmă.
12. Hackează-i contul de Facebook. Schimbă-i DP. Trimiteți comentarii urâte la actualizările de stare ale persoanelor aleatorii.
13. Sună-o. Închideți momentul în care ea alege, spunând că trebuie să plec, trebuie să plec. Pa! Continuă să faci asta pentru următoarele zece minute.
14. Puneți un creion în nară când doarme.
cincisprezece. Rufează-i părul imediat după ce a petrecut 2 ore coafându-l.
16. Sunați-o pentru o întâlnire cu filmul. Fă-o să urmărească „Gunda”.
17. „A văzut zona” pentru o zi întreagă pe WhatsApp. Când a trimis peste 50 de mesaje, răspundeți doar cu un „K”.
18. Desenează pe fața ei când doarme.
19. Schimbați contactele și numerele de pe telefonul ei. Înlocuiți numărul BFF cu cel al mamei sale.
douăzeci. Închide ușa liftului, literalmente. Tocmai când este pe cale să intre.
douăzeci și unu. Etichetați părinții ei pe pozele ei beat.
22. Mimică în loc să vorbești de fapt. Permiteți tuturor celor din jur să participe la plan. Fa-te ca si cum a devenit surda.
2. 3. Vorbește cu nările ei.
24. Țipă Ai făcut doar fart? de fiecare dată când ieși în public.
cel mai bun cort pentru rucsacuri pentru o singură persoană
25. Spune-i că ai o surpriză pentru ea. Blindfold ei. Duceți-o prin casă și, în cele din urmă, ieșiți pe ușă și încuiați-o.
26. Lăsați comentarii de dragoste super umede și jenante pe pozele ei de pe Facebook. Chiar lungi, cu inimi și sărutări.
27. Schimbă-i tonul de sonerie într-un sunet porno.
28. Încarcă-i uscătorul de păr cu pulbere și așteaptă doar acel moment neprețuit când iese din baie pentru a-și usca părul!
29. Nu-i lua apelurile pentru o zi întreagă. Trimiteți-i un mesaj text „TTYL Ocupat” și trimiteți-i invitația la nuntă pe mail.
30. Când ești cu ea pe stradă, strigă Crezi că e urâtă? de fiecare dată când trece o fată.
31. Tastați foarte încet. Ca ... într-adevăr ... încet. Un ... cuvânt ... la ... o ... oră.
32. Fa-te ca este o musca pe obrazul ei si o palma. Mai întâi obrazul, apoi fruntea, apoi obrazul din nou.
33. Apelați un contact aleatoriu de pe telefonul ei. Spune-i că au sunat și o fac să aibă o conversație super incomodă.
3. 4. Pune-i mâna pe picioare când ești în preajma oamenilor și apoi țipă Poți măcar să aștepți până ne întoarcem acasă?
35. Dă-i focuri de apă în loc de fotografii cu vodcă. Convingeți-i pe toți că este într-adevăr beată până nu încetează să o creadă.
cuptor olandez caserola de pâine franceză
36. Șoptește-i. Numai, șoaptă.
37. Adulmecă-o ca pe un câine. În fața oamenilor.
38. Amestecă-ți hainele murdare cu cele curate ale ei.
tunsori pentru băieții cu fețe lungi
39. Mănâncă de pe farfurie. Fă-o cu adevărat dezordonată. Se amestecă cheesecake-ul cu sosul de salsa.
40. Înregistrați zgomote înfricoșătoare pe telefon. Ascunde telefonul lângă patul ei și joacă-l când doarme.
41. Nu vorbi o vreme. Stați și priviți la distanță în tăcere. Atunci uită-te la ea și spune-i: Deci, ce se întâmplă?
42. Când îți cere să îi faci o fotografie cu BFF-urile ei, treci la camera frontală și dă clic pe propriile tale selfie-uri. O sută dintre ei. În timp ce e ocupată să pozeze.
43. Vorbește în lingoul SMS. Spuneți ROFLMAO în loc să râdeți de fapt.
44. Fa-te ca dormi si vorbesti murdar cu prietena ta imaginara.
Patru cinci. Trezește-o în toiul nopții și spune-i: Iată. Au venit să mă ia. Nu vreau să plec. Fă ceva. Salveaza-ma. SALVEAZA-MA! și fug afară din casă.
46. Când va purta o conversație inimă-cu-inimă cu tine, acționează ca și cum ai avea brusc o criză.
47. Trezește-o în toiul nopții și fă-te de parcă ar trebui să ceri ceva foarte important și urgent. Întrebați-o de ce Kattapa l-a ucis pe Baahubali.
48. Creați un profil pentru ea pe un site matrimonial și trimiteți-i prin poștă fotografiile cu miri potențiali în timp ce se află la serviciu.
49. Photobomb fiecare fotografie a ei cu BFFs ei. Continuă să o faci până când vor renunța.
cincizeci. Faceți-i cea mai proastă poză din istorie și puneți-o pe internet cu legenda „1 like = 1 rugăciune”.
Ce crezi despre?
Începeți o conversație, nu un foc. Postează cu bunătate.
posteaza comentariu
